Jagten På En Trumer Pils

Den forsvundne øl...

Trumer Pils….

To gange World Beer Cup vinder og en smagsoplevelse af en anden verden, påstås der.

Så da undertegnede og to ligesindede denne sommer var på europæisk roadtrip, bestemte vi os da for at køre omkring Østrig for at smage på vidunderet.

Efter at have læst en artikel i M! blev vi gjort opmærksomme på disse gyldne dråber samt, at pilsneren kunne fås i ethvert supermarked i alpelandet mod syd.

Så efter at være tøffet igennem alletiders crap country of the world, Liechtenstein, rullede vi ind i Østrig i vores Ferrari-røde Mazda 323 fra 1994, 0g forventningerne var høje lige fra grænseovergangen.

“I ethvert supermarked”, gentog jeg højt fra det godt krøllede M! blad fra bunden af bilen, mens de to andre følgesvende fik julelys i øjnene på trods af vi befandt os i juli.

Dette skulle være kulminationen på alle de øl, vi havde konsumeret i Amsterdam, Barcelona, Cannes og Monaco, og vi kunne ikke finde et supermarked hurtigt nok.

Og da vi kørte ind i den østrigske by, Feldkirch, gik vi nu på jagt efter det famøse supermarked, og det tog ikke lang tid før den første dagligvarebutik dukkede op i asfaltjunglen.

Vi kunne allerede smage pilsnerens svar på Usain Bolt, og vi hoppede forventningsfulde ud af den firehjulede og spurtede mod indgangen, mens østrigske pensionister med gangstativer blev puffet til siden.

Da vi indtog supermarkedet blev vi hurtigt enige om at dele os op, så vi kunne dække et større område og nemmere kunne spotte vores mål.

Vi måtte dog, på trods af et kæmpe udvalg, give fortabt, da Trumer Pils ikke var til at se nogen steder i det bordeaux røde interiør.

En smule irriterede satte vi os ud i det røde lyn igen, og kørte de 500 meter til næste supermarked, hvor scenariet gentog sig.

Og i det næste var heldet heller ikke med os!

Og heller ikke i det næste…

Eller det næste…

Jo flere fiaskoer des mere frustrerede blev vi efterhånden, og efter halvanden times eftersøgning måtte vi smide håndklædet i ringen, da vi endnu engang trak det korte strå på en tankstation i udkanten af Meiningen nord for Feldkirch.

Vi ræsede derefter mod grænsen til Tyskland, da vores eneste mål med Østrig turen var den forsvundne Trumer Pils.

Og mens jeg sad og kiggede ud over det østrigske landskab, reflekterede jeg over vores korte ophold i Arnold Schwarzeneggers hjemland:

“‘I ethvert supermarked’ min royale bare røv!”

Verdammte Toon!

Bruno Ganz’s Adolf Hitler har efterhånden forbandet det meste på Guds grønne jord, og selvom Newcastle rykkede ned i sidste sæson, bliver denne video aldrig forældet.

Life Entourage Style

Live with style

De fleste drømmer om det, men ganske få opnår det…

En ekstravagant livsstil med store huse, hurtige biler og gudesmukke kvinder…

Det tætteste jeg kommer på en luksuriøs livsstil er mit fladskærmstv, min Armani Black Code og den tjekkede drengerøvsserie Entourage..

Hvis du ikke har stiftet bekendtskab med drengerne fra Entourage, syntes jeg bestemt, at du skulle overveje at tænde for TV2 Zulu, når denne glimrende serie kører over skærmen!

Baggrunden for serien er sådan set meget simpel: Producer Mark Walhberg mente, at hans liv mere eller mindre kunne laves til en TV-serie, og det må man sige, Marky-Mark havde ret i, da serien nu kører på 6. sæson…

Serien følger superstar Vincent Chase (Adrian Grenier) i sin jagt på damer og filmprojekter i selskab med sit entourage i form af manager Eric Murphy (Kevin Connolly), brormand og falleret skuespiller Johnny “Drama” Chase (Kevin Dillon) og den lille altmuligmand “Turtle” (Jerry Ferrara).

De fire gutter fører en, mildest talt, komfortabel tilværelse i og omkring den amerikanske filmindustri, og mens kvinderne dåner over Sex & The City livsstilen!, har mændene endelig fået en pendant i Entourage (Ikke at Sex & The Fucking City kan sammenlignes med Entourage!!)…

Den cool livsstil bliver krydret med en flabet agent i form af Ari Gold, som bliver fornemt spillet af Jeremy Piven… Hans one-liners og hyper personlighed blandet med vulgære gloser gør Ari Gold til en af mine personlige favoritter i showet..

Men hvad er det så helt præcist vi bliver hypnotiseret af???

Øhmm, alt for fanden!

Der er de hurtige biler, naturligvis! Aston Martin, Maserati, Rolls Royce og Hummeren er alle repræsenteret på bilfronten, og hvem ville ikke ønske, de stod ude i garagen i stedet for en Toyota fra 1984.

Så er der vejret…! Hvorfor pokker er man ikke et sted, hvor solen skinner 24-7, og folk ikke kender til vejrfænomenet vind…. Så sidder man herhjemme og kigger ud på vejrhanen, som er ved at knække af pga. stormvejr, mens regnen er ved at drukne gråspurven ude i fuglehuset….

Endvidere er der de fænomenale omgivelser… Kæmpehuse, som får Amalienborg til at ligne en lerhytte, skyder op alle vegne omkring Vince og co. med tilbehør som swimmingpools og haver på størrelse med 22 cricketbaner..

På toppen af kransekagen finder vi storslåede fester, lækkert mad og gorgeous kvinder, og så kan man sidde hjemme i sofaen og savle over løjerne på skærmen, mens de sorte frikadeller, du har sat på bordet som aftensmad, langsomt bliver kolde.

I de 25 minutter, som Entourage varer, kan du flygte fra en knap så glamourøs og problemfri hverdag, og jeg byder den oplevelse velkommen med åbne arme.

Sangen Til Den Perfekte Kæreste

Hvis du kan greje en guitar, vil dette være en perfekt sang til kvinden i dit liv, hvorefter du bevæger dig videre til den næste:

Fodbold For Begyndere

Mål er vigtige i fodbold og i livet....

Mennesker har altid begået fejl!

Moses havde 15 bud, men tabte fem af dem på toppen af Mount Sinai (Fact!)!

Aristoteles skulle til Sarajevo men tog den forkerte hestevogn og havnede i Athen!

Winston Churchill ville egentlig give Adolf Hitler fingeren, men af en eller anden uforklarlig grund lavede han V-tegnet i stedet.

George W. Bush var én stor fejl….

Dette forholder sig ikke anderledes in the world of football, hvor der til tider dukker udtalelser op, som ikke er helt gennemtænkte i forhold til normal logik.

Jeg har i den forbindelse prøvet at samle en mindre top 10 af hylemorsomme citater lige fra fodboldbanen til kommentatorboksen.

1. “I’d like to play for an Italian club, like Barcelona.” – Mark Draper

Den tidligere Villa-spiller, Mark Draper, udtaler sig i knap så heldige vendinger omkring geografisk placering af spanske FC Barcelona. Det tætteste, Mark Draper kom på “Italien” og Barcelona, var spanske Rayo Vallecano, hvor han fik hele fire kampe tilbage i år 2000. Draper stoppede karrieren i Southampton i 2003, uden at Barcelona eftersigende nogensinde havde overvejet at hente midtbanemanden til Nou Camp.

2. “For such a small man Maradona gets great elevation on his balls.” - David Pleat

Ex-Tottenham manager David Pleat giver et mindre indblik i Diego Maradonas bukser med en lidt finurlig formulering…

3. “Germany are a very difficult team to play…they had 11 internationals out there today.” – Steve Lomas

Nordirske Steve Lomas giver sin forklaring på, hvorfor Tyskland er en større udfordring for mini-putterne fra Storbritannien. 

4. “I couldn’t settle in Italy – it was like living in a foreign country.” – Ian Rush

Walisiske Ian Rush var, efter sit ophold i Juventus, overbevist om, at Italien er en del af Wales og udviser samme geografi-egenskaber som Mark Draper.

5. “I’d be surprised if all 22 players are on the field at the end of the game – one’s already been sent off.” – George Best

Afdøde George Best er ikke nem at narre i kommentatorboksen og havde tydeligvis fået en mindre dram før tjansen.

6. “I was watching the Blackburn game on TV on Sunday when it flashed on the screen that George Ndah had scored in the first minute at Birmingham. My first reaction was to ring him up. Then I remembered he was out there playing!” – Ade Akinbiyi

Premier League floppet Ade Akinbiyi må ty til telepatiske evner i stedet..

7. “Sometimes in football you have to score goals.” – Thierry Henry

Franske Thierry Henry fremhæver det åbenlyse……..

8. Reporter: “Gordon, you must be delighted with that result?” Strachan: “You’re spot on! You can read me like a book” – Gordon Strachan og unavngiven rapporter

Et typisk spørgsmål fra medierne med et kvikt sarkastisk modsvar! Gordon Strachan kvaser et dumt spørgsmål fra en rapporter efter en sejr, som skotten naturligvis er ganske tilfreds med! Flere Gordon Strachan citater findes her!

9. “I would also think that the action replay showed it to be worse than it actually was.” – Ron Atkinson

Ron Atkinson brillierer med en noget besynderlig udtalelse i kommentatorboksen…

10. “An excellent player, but Ian Wright does have a black side.” – Gary Lineker

Ian Wright har vist mange black sides… Ordet er “dark”, Gary…. dark!

Spildtid!

Vækkeuret ringer onsdag m orgen klokken 8..

Du grynter surt og rammer snooze knappen..

Fem minutter senere ringer det igen, og du rejser dig op i sengen i en zombie-lignende tilstand..

Du kigger på skemaet og indser, at dagen i dag byder på timer fra 8.45 til 15.00..

Med denne realitet i underbevidstheden bestemmer du dig for at lukke øjnene igen og “uheldigvis” sove over dig..

Da du vågner rammer en anden realitet dig i fjæset, da en hverdagsformiddag (og tidlig eftermiddag) er en røvssyg fornøjelse, hvis du ikke har noget som helst at give dig til..

Derfor tænder du for flimmeren for at spilde tiden i et par timer med dødssygt TV, som kan få selv Ole Henriksen til at krumme tæer.

Følgende serier fra formiddag/eftermiddag på dansk TV rammer beskrivelsen: Spildtid

Amy i aktion!

Judging Amy (Amys Ret) (TV2) – Den empatiske dommer Amy sidder og spiller højhellig som høj instans indenfor retsvæsnet.

Kedsommelighedsfaktor: 9 ud af 10 (Jeg dømmer dig til….. ZZzzzZZZzzz…)

Babefaktor: 2 ud af 10 (Amy Brenneman får ikke just mændene til at hyle mod månen, så forhåbentlig for dig, er der en gæsterolle som kan bringe dit pis i kog)

Egen erfaring: Da undertegnede måtte nøjes med DR og TV2 i en måned, havde jeg den uheldige fornøjelse at stifte bekendtskab med dommer Amy og hendes øretæveindbydende moder lidt for mange gange… Jeg kunne jo så også bare have slukket TV’et!

Spildtid: 10 ud af 10 

The doctor is here!

Dr. Quinn – Medicine Woman (Lille Doktor På Prærien) (TV2)

Kedsommelighedsfaktor: 6 ud af 10 (Det hænder da, at der er en form for action i dette “hæsblæsende” Wild West drama. Men det kan da undre, at der aldrig er deciderede skuddueller med dødsfald i det vilde vest)

Babefaktor: 5 ud af 10 (Jane Seymour aka Dr. Quinn får masser af TV-tid og er easy on the eyes på en lidt traditionel måde – tjek hende dog ud i Wedding Crashers -, og det hænder da, at der er gæsteoptrædener af et par ganske labre kvindfolk)

Egen erfaring: I en kort periode i sommerferien var jeg desværre på det stadie, at jeg semi-fulgte med i serien…. Og jeg skammer mig….

Spildtid: 7 ud af 10

Life in an airport

Airport (TV2)

Kedsommelighedsfaktor: 5 ud af 10 (Airport er interessant til tider, men har også øjeblikke, hvor du ville ønske, du stadig lå i sengen og snorkede…)

Babefaktor: 1 ud af 10 (Note to self: Undgå engelske lufthavne, når du søger job)

Egen erfaring: Da jeg var en lille purk, fulgte jeg faktisk Airport i en rum tid, men nu bliver det til meget få afsnit, og det har jeg det sådan set fint med…)

Spildtid: 5 ud af 10

Its the Home Edition

Extreme Makeover – Home Edition (Ekstrem Hjemmeservice) (TV3)

Kedsommelighedsfaktor: 6 ud af 10 (Snøft… Følelsesporno af første klasse…)

Babefaktor: 6 ud af 10 (Et par af værterne scorer rimeligt på baberanglisten)

Egen erfaring: Man skal være en koldhjertet skiderik, hvis man ikke finder et par af historierne rørende, men det betyder dog ikke, at jeg gider at se dette ultra amerikanske koncept!

Spildtid: 6 ud af 10

I want YOU to join the Dr. Phil mania

Dr. Phil (TV3)

Kedsommelighedsfaktor: 7 ud af 10 (Kommer an på gæsterne ligesom i andre talkshows og så selvfølgelig også an på Dr. Phils Words of Wisdom… Men hyppigt er det en gang tårevædet tomatsuppe, hvor man er tæt på at knække sig ud over sofaens kunstlæder)

Babefaktor: 0 ud af 10 (Dr. Phil er ikke just en høj barmfager blondine)

Egen erfaring: Har formodentlig aldrig set et helt afsnit af Phillys show, hvor en wanna-be psykiater spiller Goody Two-Shoes i en time!

Spildtid: 10 ud af 10

Jethro is back!

Navy CIS (3+)

Kedsommelighedsfaktor: 6 ud af 10 (Mark Harmon er vrisne Jethro(!) Gibbs i en discount udgave af CSI! Har holdt ufattelige syv sæsoner, hvilket dog ikke er rekord for en jammerlig serie, da den kvalmefremkaldende 7th Heaven kørte i helt ubegribelige 11 sæsoner!!!)

Babefaktor: 6 ud af 10 (Navy CIS gør sig bemærket ved at bruge okay lækre agenter i deres interne rækker) 

Egen erfaring: Har set et par afsnit i en projektperiode, uden at jeg dog har nydt det på nogen måde!

Spildtid: 8 ud af 10

Rats on water

Water Rats (Canal 9)

Kedsommelighedsfaktor: 5 ud af 10 (Australsk “kult” serie på vandet, der dog ikke kommer op på siden af legendariske serier som McGyver, TJ Hooker og Texas Walker Ranger)

Babefaktor: 4 ud af 10 (Kan ikke huske noget nævneværdigt, men tror da, der var en eller anden form for æstetisk behovstilfredsstillelse)

Egen erfaring: Da jeg var yngre og skippede Handelsskolen en seks dage om måneden, var Water Rats overeksponeret på det daværende TV Danmark, så selvfølgelig måtte man da følge serien sammen med den episke Pacific Blue.

Spildtid: 8 ud af 10

Smart dolphin.dk

Flipper (TV2 Charlie)

Kedsommelighedsfaktor: 10 ud af 10 (Øhhh, en serie om en fisk… Og en ganske elendig remake af den gamle serie fra 60′erne!)

Babefaktor: 2 ud af 10 (Colleen Flynn var ikke just nogen babe, hvilket jeg baserer ud fra googles billedresultater, og future superstar, Jessica Alba, var lige en tand for ung!)

Egen erfaring: Så et par afsnit for lang lang tid siden og zapper aldrig over på Charlie medmindre det er kultserien Allo Allo eller Andy Sipowicz og NYPD Blue!

Spildtid: 10 ud af 10

En tynd omgang sødsuppe

Dawsons Creek (TV2 Zulu)

Kedsommelighedsfaktor: 10 ud af 10 (Puke!)

Babefaktor: 7 ud af 10 (Ikke dårligt på trods af de horrible plots og kummerlige skuespilspræstationer)

Egen erfaring: I dette øjeblik vil jeg hellere have revet rygsøjlen ud af røvhullet end tjekke Dawsons Creek ud på Zulu! Min samlede erfaring løber formodentlig op i mellem 3 og 12 afsnit tilbage i Dawsons Creeks guldalder!

Spildtid: 10 ud af 10

Lawyer at work

Ally (TV2 Zulu)

Kedsommelighedsfaktor: 8 ud af 10

Babefaktor: 7 ud af 10 (Den lesbiske Portia de Rossi og According to Jims Courtney Thorne-Smith giver serien lidt krydderi, men desværre er størstedelen af fokus på den anorexi-ramte Calista Flockhart…)  

Egen erfaring: Ikke lige min kop te, da Calista Flockhart har samme indvirkning på mig, som Moby har på Eminem - Barry Whites cameos er dog et plus!

Spildtid: 8 ud af 10

Cool As Don Draper

Macho himself aka Donald Draper

Hvis du ikke har stiftet bekendtskab med Matthew Weiners Mad Men enten på den ellers ligegyldige TV3 Puls eller via download, syntes jeg, du skal reevaluere din TV-taktik.

Mad Men er en prisbelønnet amerikansk drama-serie, som følger et fiktivt reklamebureau (Sterling Cooper) i de übercool 60′ere, og som især har centrum omkring showets protagonist, Don Draper.

Don Draper er macho manden, der leder den kreative afdeling i firmaet. Han er, hvad the dames kalder, klassisk handsome, og som kan komme i trussen på hvem som helst, når som helst!

Draper har en del skeletter i skabet (og hvem har ikke det?), men det ignorerer vi let og elegant, da det er mandens macho-stil, der gør ham til definitionen af cool!

“Hvordan bliver man så som Don Draper?”, kan du spørge dig selv!

Jeg bringer her følgende 10 bud, der sender dig i praktik som Don Draper trainee:

1. Begynd at drikke.. Heftigt! Og ikke kun i weekenden! Når du møder på arbejde, fejrer en aftale med en klient, har fået et 4-tal eller har slået mormor i ludo. Det skal være førsteklasses whiskey eller brandy, og du skal helst have det stående i dit skrivebord eller i din skoletaske. Og hvorfor ikke byde dine medmennesker på en lille dram! Don Draper would!

2. Bliv kæderyger! Når Don Draper skal slappe af, er det med en smøg (helst Lucky Strike) i mundvigen! Ud fra serien vil jeg skyde på. at Don Draper ryger omkring 70 om dagen, men mindre kan også nøjes (minimum 40)! Når du holder cigaretten, skal det dog ikke være den normale danske fesne position. Du skal dog stadig holde cigaretten mellem pege- og langefinger, men hånden skal være vandret, hvilket er illustreret nedenfor! Når du så tager et hiv, skal du knibe øjnene sammen, hvilket bare forstærker coolness faktoren.

Smoke like Don Draper

3. Bliv bredskuldret som en hanbjørn. Glem tyrenakken, men skuldrene skal i træning, hvis du vil opnå samme respekt som Don Draper. Brystpartiet skal også pustes op, så jakkesættet sidder så tæt som muligt. Det kan måske se underligt ud, men når man er så cool, er man jo ligeglad! Så det er ned i den lokale gym blandt højtstønnende steroidebrød og løft en okay mængde jern! Hvis du holder fast i mindst en uge, så er du godt på vej mod top peak condition!

4. Skaf dig et par skræddersyede suits. Det lyder måske som noget Barney fra How I Met Your Mother ville sige, men han har helt sikkert også en pointe. Don Draper ville tage suit på til et pyjamas party, så det er bare frem med sedlerne, når du går ned til den lokale tøjbutik og investerer i en suit.

5. Bedriv hor til den helt store guldmedalje. Don Draper nøjes ikke med en kvinde! Hvis Don Draper ser en kvinde, han vil have, tager han hende uden tøven. Den selvsikre reklamemand har helst en kvinde i hver eneste by til, når han tager på forretningsrejse, og det skal du da også stræbe efter. Det er måske lettere sagt end gjort, men hvis man har fulgt ovenstående bud, burde det ikke være noget problem (eller?).

6. Få job i et fancy reklamebureau. Det er nu tid at få sig et ordentligt job! Sig jobbet som sikkerhedsvagt i det lokale indkøbscenter op, og vad hen til det nærmeste reklamebureau og tilbyd dine ydelser (Dog ikke seksuelt…)! Hvis de afviser dig, tilbyder du bare en drink af den brandy, som du har gemt i din porteføljemappe, og før du kigger dig omkring, er du kreativ leder i firmaet.

7. Bevar klasse når du laver hvad som helst. Don Draper kan se cool ud, når han renser WC’et (måske fordi han gør det i en suit), og det gælder for dig, som menig dansker, at se cool ud i ganske almindelige dagligdags opgaver. Bevar klassen når du køber en busbillet eller bliver sparket i skridtet i en serie 6 kamp. Det gælder om at have stone-face ligemeget hvad uden at gå over i Harry Redknapp mode, for så er du sikker på at virke cool over for dine medmennesker.

8. Lev som det er din sidste dag på jorden. Don Draper spekulerer ikke over konsekvenserne af sine handlinger, og det burde du heller ikke. Og hvad så hvis du rammer ved siden af toilettet? Det er morgendagens Don Drapers problem! Do as you please.

9. Vær magtgal. Husk: magt er en god ting! Kommander med dine undersåtter, som var de bønder i Middelalderen! Senere vil de takke dig for det… Eller stikke dig i ryggen… Men who cares, det er fremtidens Don Drapers problem!

10. Vær Awesome 24-7. Hvis du har fulgt ovennævnte bud, burde dette bud ikke volde problemer! Så er du awesome, og du fortsætter bare turen mod toppen.

Måske ovennævnte ti bud er opskriften på et hjertetilfælde som 32-årig, men så kan du da sige, du har levet livet, lige inden livet bliver suget ud af dig.

Du kan se Don Draper og Mad Men på TV3 Puls lørdage klokken 21.50, hvis ikke du er ude at fulde dig (Hvem placerer også en fremragende serie på en lørdag!).

Eller du kan optage den med et forældet VHS bånd og bruge det som tømmermandstv om søndagen!

Et Halv-højt ‘Yo’ Til Verden….

Historisk?

Nej….

En verdensbegivenhed?

Nej….

Men ikke desto mindre starten på en ny blog blandt utallige andre!

“Hvorfor i alverden skulle man så besøge denne blog?”, spørger du nok!

Svært at sige i den spæde start, men jeg vil da gøre mit til, at i kommer igen!

Jeg vil prøve at gøre bloggen så unik som muligt og opdatere den så ofte som muligt!

Konceptet med bloggen er, at det er en “drengerøvs” blog, hvilket vil sige, at artiklerne hovedsageligt besidder indhold for den yngre livssnyder med hang til alkoholiske drikke, fjernsyn og fo’boll!

Alright! Lets get this thing started!